saya terfikir keadaan dia.. saya seperti terasa dia sorang2.. saya tau susah nak hadapi semua ni sorang diri (kalau betol dia sorang2 lah) sebab saya lah orang yang paling arif pasal hidup keseorangan.. tak ada lagi orang lain yang know that better than me...
saya tau itu sukar.. sangat sukar.. saya sudah dan sedang laluinya.. saya tak mau orang lain turut rasainya.. terasa mahu ada di sisi dia memberi semangat untuk terus kuat.. terasa mahu pinjamkan bahu, telinga and everything..
but NO.. (kenapa susah sangat mahu terima hakikat ini) saya tak perlu buat semua itu.. kerana dia tak pernah perlu semua itu.. dia ada kekuatan sendiri.. dia tak pernah perlukan saya.. sebab tu saya ingin pergi.. saya tak mahu tunggu dan berharap untuk merasa diperlukan lagi..
semalam kuar makan sama2.. dan tetiba jadi agak emosional.. agak jenuh mengontrol perasaan sendiri..
saya pernah ingatkan kamu,
kita sama2 pernah kecewa.. saya tak mahu kecewa lagi..
tapi kata2 itu tak pernah memberi apa2 makna pada kamu (saya agak dari tindak balas kamu) saya jadi bertambah kecewa kerana saya kecewa lagi.. sedang saya pernah minta pada kamu untuk tidak buat saya kecewa..
if u care, please let me know... siapa saya di hati kamu.. saya tidak tahu.. after all these years saya masih tidak tahu.. terlalu banyak soalan ada pada saya.. tapi saya tak mahu bertanya apa2 lagi.. saya sudah tak sanggup... walau pun diluah mati bapak, tapi saya tidak sanggup menelannya lagi.. biar lah.. lagipun mak saya masih ada.. :)
hari tu masa nak pegi kaunseling, wahh kemain prektis prektis.. kat umah prektis, dalam keta pun prektis.. sudahnya sampai sana, mengadap kaunselor... hampeh.. kenyataan pertama dah pusing sana sini, belek2 kertas.. kenyataan kedua dah tatau nak susun ayat.. masuk ayat ketiga, maka kehujananlah.. adoii.. gagal betol!!
ekceli surat dari pejabat agama tu sudah sampai.. ari sabtu.. tah kol berapa posmen tu antar.. sebab masa kuar lunch tu masih belom ada.. partner tengok surat tu dah tengah malam, dalam postbox.. amik dan baca di bawah neon lampu jer.. dah tak sempat masuk rumah..
so far, nothing can be predicted.. harapnya dia akan pergi kaunseling tu.. harapnya dia akan memudahkan urusan.. harapnya dia akan setuju..
sudah setiap masa memohon semoga semuanya dimudahkan.. harap tuhan mendengar rintihan itu..
sejak dia baca surat tu, nampak dia agak moody.. tapi tetap lah senyap dan simpan semua tu seorang diri.. tiada sepatah ayat yang keluar.. dan tetap berlagak biasa walaupun semakin dingin sebenarnya...
dalam hati berkira-kira (konon) kalau dia bertanya.. KENAPA BUAT BEGINI...?
saya buat semua ini untuk diri saya saya sudah tidak fikir apa2 dan siapa2.. saya cuma fikirkan diri saya.. saya mahu kehidupan, saya mahu suami... saya mahu keluarga.. saya mahu bahagia.. saya mahu gembira.. saya mahu jadi diri saya..
saya serius takut dia tidak mahu beri kerjasama.. saya betol tidak dapat predict tindakan dia.. tapi betol saya tidak mahu tunggu lagi... tolong lah ya ALLAH..
i'm doing this for myself.. semoga dimudahkan segalanya YA ALLAH...
saya kira petunjuk ALLAH sudah sangat jelas.. jadi saya harap jalan saya betol..
kira2 dua bulan sebelum segalanya ditunjukkan untuk saya, saya solat sunat taubat, saya nangis2 merayu dengan ALLAH.. tunjukkanlah apa yang terbaik untuk rumahtangga ini.. saya mahu tahu..
kemudian satu persatu, ada yang saya tidak mahu kategorikan sebagai petanda, tapi ia muncul dan muncul sehingga lah kemuncak bermulanya cerita ini.. sebab itu saya jadi tekad, sebab saya yakin tuhan tunjukkan ini kerana saya sendiri telah memohon dengan sesungguhnya, saya tidak mahu hidup berdosa begini lagi.. saya mahu yang terbaik untuk sebuah kehidupan.. dan saya tidak mahu derita lagi..
sejak ramadhan lalu.. saya sudah banyak istikharah.. hati saya tambah yakin setiap kali memohon petunjuk itu.. jadi kini, saya memohon lagi ya ALLAH, mudahkanlah urusan seterusnya ini.. saya mahu kebahagiaan dunia saya membawa kepada kebahagiaan akhirat yang kekal selamanya.. insya ALLAH..
haii.. lama tak menaip di sini.. tak membuka, merungkai2 isi hati.. malas!! sebab kadang makin dirungkai makin serabut jadinya..
malam ni.. terasa sepi pula.. sepi hati ini.. terasa kosong tanpa cinta.. sepi tauw bila tiada cinta di hati.... :)
rindu nak merasa RASA yang sangat indah itu.. semalam sambil tunggu pesanan makanan, nampak satu pasangan berjalan berpegangan tangan... erat.. terasa menusuk ke dada.. getaran cinta itu sampai di hati.. indah kan..
malam ni, tetiba terasa sepi.. tidak lah over sampai down.. kondisi mental masih stabil (pinjam ayat kamu, geng).. cuma macam sedikit tersedar.. ya, aku tak punya cinta.. hidup kosong.. tak hepi2 macam orang.. tak der mata yang bercahaya.. tak der rasa yang berbunga.. tak der madah2 indah.. tak der rajuk2 rindu.. tak der rengek2 mengada.. "sayaaannggg, rindduuuu........" hik.. suka nak rengek2 cenggitu..
saya suka peluk dia tiba2.. peluk dia depan cermin, peluk dia tengah2 dia bersiap.. suka tengok saya pendek jer kat bawah ketiak dia.. saya suka nak duduk atas riba dia tak kira dia tengah buat apa..(oh sekarang sudah sedih.. haihh) indah kan kalau ada rasa cinta..
tapi sekarang sudah tak ada rasa... :) cinta boleh mati jika tak dipeduli..? atau cinta itu boleh hilang dirodok derita..?
dia tanya tak sayang kah dengan apa yang kita ada selama ini.. hehh..? cukup kah kalau cuma sayang pada apa yang ada..?
sekarang saya tidak mahu memikir masa depan.. tidak berani merangka, merencana, mahu pun menjangka.. saya cuma mohon, saya ada hidup yang bahagia di masa depan... saya mohon, semua derita ini bertukar gembira.. saya mohon yang terbaik untuk saya dunia dan akhirat..
saya perlu bersabar.. walau saya sendiri tidak tau entah sampai bila.. ya ALLAH, mudahkanlaah urusanku ya ALLAH... aku mohon, sesungguhnyaa..
saya pandang dia.. saya masih nampak yang sama... seorang lelaki yang saya kahwini.. yang menyambut ijab dan qabul dari sang imam.. yang sama sama menyarung persalinan putih, hijau dan biru bersama saya..
walau tika itu saya masih belajar dan mencuba untuk mengenalinya, walau tika itu saya masih selalu tak percaya dia lah suami yang akan bersama saya sepanjang hayat, untuk saya bina hidup bersama, kongsi suda duka sebaiknya... untuk saya dan dia saling melengkapi.. bina hidup dan keluarga sebahagianya.. perkara paling indah boleh saya bayangkan adalah si comel yang punya bibir dan mata seperti dia, dan pipi seperti saya.. ya, saya suka bibir dan matanya.. (dan jarinya sebagai daya tarikan yang sangat kuat)
5 tahun selepas itu.. rupa-rupanya saya adalah isteri yang dibohongi, isteri yang dicurangi.. lebih dari 5 tahun dia menjalin cinta di luar sana.. menabur kata kata, kasih sayang, harapan dan entah apa lagi..
saya jadi hilang semuanya.. hilang kata-kata, hilang semangat, hilang kekuatan dan hilang antibodi juga.. tidak pernah terfikir, menyangka, apatah lagi mempercaya, sehebat ini ujian saya... setega itu dia musnahkan hidup saya... sungguh, dia menjangkaui apa yang mampu saya fikir..
suami, saya tidak pernah mengharap kamu jadi yang sempurna, tidak perlu kamu jadi yang terbaik bila kita sebenarnya perlu jadi saling melengkapi saling mempercayai, berkongsi dan bersatu hati...
kembali memikir sejauh dan sedalam ini saya jadi pasti dengan jalan yang harus saya pilih.. tapi ya ALLAH, kirimkan aku kekuatan itu..
sudah menempek segala macam di muka.. sudah menyikat rambut cantek2 (read : elok2), sudah menyapu losen di kaki.. oh tetiba ada soalan.. banyak sangat kah angin di badan, setiap kali menyapu losen di kaki (terutamanya) dan tangan, pasti burrp.. setiap kali, tanpa gagal.. haruu.. dan hitam di lutut, bila mau hilang agaknya.. tak tau ada perubahan atau tidak.. yang pasti walau sudah sekian lama menonyoh losyen, masih hitam di situ.. kenapa lutut fazura tak der nampak tempurung lutut pun (eh meng-compare tak mau kalah, selebriti paling bergaya ~ anugerah stail eh! yang jadi bahan) , kenapa lutut aku ada... orang tau la aku ada lutut.. adoii..
sangat gorjes kan dia.. n i like Pisau Cukur damn muchh... *credit to facebook Nur Fazura*
oh niatnya mahu tidur.. tapi sambil berfikir dan merenung kaki sendiri, mulut tersenyum.. teringat buddy yang dapat mengesan identiti pada blog ini.. haha u sense me right, dear... yeah, u know my rythm..
semalam housemate a.k.a partner tidak bermalam di rumah sebab balik menjaga ayahanda tercinta.. jadi tadi saat jam hampir menginjak ke pukul 12 tengah hari, kelam kabut menalipon suruh aku cepat2 mandi dan siap.. aku lately memang cuma mampu buat muka hairan saja bila dia kelam kabut begitu.. ya, dia memang selalu kelam kabut, go on lah... kenapa tiba2 perlu libatkan aku.. so aku buat macam biasa.. makan ubat (agak terbabas timing sebab asek sangat nonton project runway ~ derang kena design baju untuk pondan kali ni.. sangat mencabar tuu okeh) so by the time dia sampai umah tu aku baru nak masuk bathroom.. sampai2 tu terus wat call.. orang bz kan, mesti la on the phone 12 jam.. lagi 12 jam tu tdo..
dia memang dah bgtau ada bowling tournament ari ni.. kamis kot dah sms bgtau.. dapat sms tu aku wat bodoh jer tak reply apa.. sebab macam loor mamat ni silap anta sms nih.. yer la, takkan nak bgtau aku kot.. apa hal nak bgtau aku.. dah la lagi 2 ari.. lambat lagi ni.. so siyes buat bodo jer as dia salah antar sms.. lagipun tak der mention nama sapa2.. then jumpa pastu dia bgtau lagi.. so aku assume dia memang nak bgtau aku lah kot.. huhu..
so tadi (sabtu la.. as skang dah pukul 2 pagi ari ahad) tournament tu berlangsung, dia dapat tugasan jadi lead menda tah.. so kena sibuk2 la.. itu yang sampai2 umah terus wat call tanya2 orang kat sana dah sampai lom.. so aku sound,
aku : pegi jer la kalau dah lambat.. (masa ni aku dah siap mandi la, tengah siap) dia : jom la p sekali.. aku : tak p, tak bleh ker... dia : tak mau p ker.. aku : (diam jer.. dalam ati, kalau ada pilihan, then aku tanak p.. kalo nak aku p, aku p la) dia : tak mau p ker? aku : (dalam ati still kata, if i have an option.. tapi mulut terus jawab) tak mau!
then dia dok berdiri tercegat tengok aku bersiap.. rimas lah.. aku : pi jer laa.. dia : dah tu b siap nak p mana.. aku : dah siap dah, nak kuar makan la.. dia : makan sebelah ni boleh? aku : (angguk jer)
boleey??
adoii... letih ngan conversation yang lebih banyak rasa nak diam dari nak jawab... then lepas makan, menghilang sampai la tengah malam ni.. ntah kol berapa dia balik tadi.. oh 1240am camtu..
buka2 pintu, nampak muka aku, tanya makan apa.. perlukah? relevankah? bila yang dia bawak balik cuma bau rokok yang masih kuat.. setelah seharian menghilang tanpa sepatah kata.. aku sikit lagi nak letak status kat facebook : housemate aku ni balik ker tidak ni malam ni.. dah lewat ni, tak bgtau apa pun.. naah, agak2 boleh kontroversi tak... agak berani mati tu status gitu..
balik2 jer terus membrowse youtube (aku agak la, macam2 bunyi ada) sampai la skang.. aku malas nak menyakitkan mata sendiri jadi masuk bilik saja.. pegang towel, tapi sudah 2 jam di situ.. sajer jer bgtau, aku tadak niat nak kata apa2 pun.. dia punya sukalah..
(saya bercita-cita nak bangun awal esok.. tapi skang sudah pukol 3 pagi.. huhu..)
harap dapat bangun awal lah.. nite.. tataa...
harap juga semoga esok ada masa sesuai dan ada kekuatan nak ajak dia buat next step ni elok2 sama2... Ya ALLAH.. kau kurniakanlah aku kekuatan lidah ku untuk berkata2, kekuatan hatiku untuk meneruskan hidup menempuh dugaan dan cabaran Mu ini ya ALLAH.. aamin..
mari baca ayat kursi, tiup2, sapu2 dan tdo.. syok bila dapat tdo lena.. :D
malam ni melayan lagu sg lui dari aizat dan lagu hanyut dari faizal tahir.. melodi lagu sg lui itu sangat indah.. ulang 88 kali pun tetap rasa indah, tak jemu jemu.. wpun lirik tu tak tacing pada diriku, mungkin tacing pada orang lain.. tapi layaann...
lagu hanyut faizal tahir tu plak sangat kena lah.. tapi kalo ditujukan oleh dia pada aku lah... penyesalan atas pengabaian.. alangkah..
alangkah baik dan bagusnya.. kalau ada penyesalan sebegitu pada diri dia.. ya, dia mungkin menyesal (otak saya percaya, tapi hati saya tidak).. tapi dia tak mungkin memahami, sebab dia tak rasa.. sikit pun dia tak boleh selami apa yang aku rasa atas apa yang dia buat..
aku pun tak tau kenapa tak boleh nampak sedikit pun keikhlasan dia.. dari dulu sampai sekarang... soalan yang selalu aku benam begitu sahaja sebab sakit otak giler kalau fikir lelama.. memang tak boleh nak jawab.. even sampai skang...
and now saya rasa saya dah makin selesa dengan keadaan skang.. saya dah dapat membiarkan dia lepas pergi.. dah tak ada rasa dada nak pecah, rasa tak keruan bila dia tak da.. ok saya bohong, bukan la tak da langsung.. tapi sangat sedikit.. under kontrol.. dah jadi lebih selesa kalau dia tak da..
any relevan reason for that? ermm kan ada entry yang saya post untuk backdated 19 Okt tuu.. bersamaan entry itu ditulis, saya kirim juga email untuk dia.. let him know what i've been going thru... masa tu dia tak da, outstation.. dan sebelum dia pegi tu pun, dia dah tengok airmata saya.. memang saya sangat sedih.. dan saya sangat harap dia peluk saya masa tu.. mungkin sampai masa saya sangat rindu.. rindu pada seorang suami.. i really need him.. 2 hari tu saya memang bukan menangis.. saya meraung.. tengah baca quran pun, saya stop dan meraung.. saya dah tak tertanggung... saya mintak sangat dengan tuhan, saya mahu seorang suami..
saya perempuan.. orang sana sini tengok dan tau, saya dah berkahwin.. sepatutnya saya ada seorang suami yang menjaga saya, ketawa dan menangis dengan saya... peluk bahu saya, usap tangan saya.. pandang mata saya.. tapi saya tak da.. boleh kah orang terima.. dapatkah orang percaya.. mungkin boleh.. tapi agak susah kan..?? kalau pun bukan acara kasih sayang lain, yang satu tu tentu dapat kan.. taak.. itu pun saya tak ada..
ok... itu cerita akar umbi.. nanti saja saya sambung...
dan walaupun selepas saya email dia, oh saya gerenti dia sudah baca email tersebut.. dia orang yang sibuk, nak tdo keja, celik mata keja.. mustahil dia belom baca.. tambah plak saya email tu semasa dia 'sepatutnya' bekerja.. ya dan juga skang sudah pakai BB, jadi saya sangat percaya dia sudah baca email tersebut.. malangnya saya tak dapat apa2 respons, thru email itself, sms, action, atau apa.. dan keadaan tetap juga samaa..
jadi apa lagi yang perlu saya kata, apa lagi perlu saya harap.. dia memang sangat keras hati..? atau dia langsung tiada hati..? ego kah? ah saya memang perlu diberi penerangan berkenaan perkataan ini.. E.G.O sungguh, saya tak paham... saya tak reti...
maka selepas itu lah, jalan sudah semakin jauh mungkin.. saya semakin tak kisah.. kalau dulu, cuma mulut saja selalu bising marahkan otak yang gigih nak fikir mana dia pegi, kenapa dia menipu.. otak tetap jugak mahu fikir, hati tetap jugak dup dap dup dap tak keruan, skang sudah tidak lagi.. ok bohong lagi.. rasa itu cuma tinggal sket2 dan kadang2 sahaja sebab otak dah pandai dengar kata.. hati kata jangan fikir, then otak pun stop.. huhu
dia pun makin senang.. lagi tak ditanya, dah tentulah lagi tak payah nak diberitahu.. jadi cuma perlu mencari masa mahu bertanya, "bila kita nak senangkan lagi jalan ni"....
em not feeling well today, not feeling good.. feeling weird.. tah kenapa, rasa macam ada tak kena jaa.. adakah kerana masih tak dapat sandal iteeww.. ooh..
makan ubat rasa pelik.. makan nasik rasa pelik.. makan ais krim pun rasa pelik.. angin kot eh badan nih.. ada cam rasa nak muntah tak muntah.. konfemm angin..
partner? dia ada ari ni.. semalam tdo lambat, tadi bangun awal.. bangun mandi, siap2.. me like ohh macam selalu.. pemandangan biasa.. bangun bangun, kalut kalut..
tetiba ohh nak kuar beli lunch rupanya..
pas makan, buat keja sampai skang.. ermm..
cuaca adalah sangat terik hari ini.. panaasszz.. jadi lepas sejukkan badan dengan mandi, adalah rasa sangat best kalau terus guling2 atas katil...
jadi saya tutup saja pintu bilik.. baru rasa bebas nak guling tanpa perlu fikir apa orang fikir.. tapi nanti ada pulak yang buat alasan kecik ati bila saya tutup pintu bilik..
tapi itu adalah lebih baik dari kecik ati bila guling berlenggeng pun orang buat tak tau saja.. kaann..
dia (23/10/2010 7:19 pm) : nak beli apa2 ka balik nanti? aku (23/10/2010 7:20 pm) : bila balik? dia (23/10/2010 7:22 pm) : 10 kot... aku (23/10/2010 7:23 pm) : oh tak pa. tenkiuu..
kalo kata kol 10 tu, aku agak dalam/sebelum kol 12 la kot baru dia sampai.. tapi sekarang jam di telefon tangan menunjukkan pukul 12.33 am on 24/10/2010..
ohh meleset lagi aku... jam dia belom kol 10 daa...
beratnyaa.. susahnyaa.. saya tak boleh berhenti menangis.. sedih saya tiada tempat berkongsi..
betol, saya tak punya kawan.. saya tak punya sesiapa pun..
senang jadi kamu, selalu ada plihan untuk lari...
semalam saya janji tidak mahu menangis lagi.. semalam saya cadang mahu keluar berlibur... tapi hari ini.. pagi2 saya sudah menangis.. dan sekarang saya masih meraung...
sungguh, saya masih sedar dan tahu, saya perlu kesiankan diri saya, saya tau saya perlu kuat.. kuat dalaman supaya luaran saya akan jadi kuat juga.. tapi........ saya tak tau kenapa saya kalah begini..
saya teringin mencurahkan segalanya pada kamu.. saya mahu kata "sayang, saya sepi, saya sunyi" saya mahu dipeluk kamu.. saya mahu dengar kamu kata kamu masih sayangkan saya.... saya mahu dengar kamu kata kamu pergi cuma untuk seketika.. sabarlah sayang...
tapi bila saya ingatkan itu.. saya jadi benci.. ingin di campak saja komputer ini, biar pecah berderai di dinding.. ingin ditendang saja bantal ini, biar pecah disiat bilahan kipas..
saya perlu kekuatan... tapi tidak tahu dari mana kekuatan itu perlu datang.. saya sudah menangis meraung pada tuhan semalam.. dengan harapan hari ini tiada lagi airmata untuk hari ini.. tapi...
saya tidak boleh berfikir apa sekarang... saya cuma mahu pelukan.. mungkin itu boleh hentikan deraian airmata yang membanjir ini..
ya tuhan, aku perlu kekuatan dariMu.. tolong laah...
dan bila nak mula tulih di blog.. terus jadi payah.. padahal kalau sekadar bukak kat notepad tu, boleh jer aku mengarang.. aku pun tak paham sungguh kenapa..
again, the reason i create this blog is to.. kuarkan semua yang terbuku di hati.. luahkan semua yang tak tersampai secara berdepan, say it out loud anything just crossed my mind, share it world wide web (ecehh betol la.. kat internet.. kan www tu).. i hate to keep it anymore.. tapi dah jadi macam tak tertulis la pulak yang sedih or yang meruntun jiwa di sini.. pemalu sangat kah aku.. auww lempang sedass..
i do owned a blog.. with my piccas n my life's story.. but then, i found that is soo difficult for me to write there.. tah, rasa tak sampai ati.. rasa nak kena jaga orang tu, jaga orang ni... dan dengan cerita hidup yang makin menyedihkan, buat lagi susah nak tulis..
bukan mahu bersembunyi, atau hipokrit, atau apa.. cuma aku tak suka orang bersimpati.. seriously.. SANGAT TAK SUKA.. that's the main reason.. i want people around me to stay happy.. dengan harapan aku dapat tumpang kebahagiaan tu.. nanti kalau derang tau citer sedih2 ni, derang lak tumpang sedeyh aku.. tamo lah cenggitu.. tak best langsung.. abih kat mana aku nak happy2 lagi..
sebab tu all this while, aku lebih suka simpan jer semua yang sedih2.. but now, atas tekanan keadaan dan tekanan perasaan yang (mungkin) sudah sampai masanya untuk meletup, dah ramai yang tau.. (i mean) family n some frens.. and bila jadi cam tu (semakin hari makin ramai yang tau), dah jadi stress plak pada aku.. kerana atas sebab yang sama, aku tak suka orang simpati pada aku.. kang kejap2 aku nangis, kejap2 aku stress..
sharing tu perlu.. atas banyak sebab... tapi masalahnya aku ler suka perasan bukan2.. aku tak suka kang nanti aku tengah2 jalan sonok kat shoping mall ker nak tengok wayang ker, katakan TER jumpa la orang yang tau citer sedih aku.. pastu kang lepas tu, mesti dia fikir, laah kesian dia.. tengok wayang sorang2.. tu lah, bla..bla.. bla.. itu kalo dia sok sek sok sket belakang jer ok jugak.. kang ada plak yang (rapat la biasanya) sms ker call plak nanti.. ko ok ker.. tersentuh hati aku jumpa ko makan sorang2 tadi.. bla.. bla.. bla.. adoii tu yang aku tak suka..
aku suka orang amik berat, sapa tanak.. tu tanda orang sayang.. aku sukaa sangat.. tapi bila jadi simpati tu aku tak suka.. sesak lah.. sesak.. tapi jangan tak tanya aku langsung plak.. menangis meraung jugak aku nanti, dah lah nasib camni, takda orang amik tau plak..
jadi apa ko nak ni labuuu.. oh tak paham eh.. aku pun tak paham jugak.. so dari aku susah2 nak terang kat orang apa aku nak n apa aku tak nak.. baik lah aku hidup seadanya skang.. tak payah la aku ceta depan2 sangat eh.. aku cerita sembunyi2 muka jer..
soo.. biarlah aku share kat sini jer secara low profile nyer (ecehh).. kot2 ada yang tersesat membaca di sini, yang ada pengalaman yang sama ker, or apa jer.. jom la bebel sama2 ngan aku eh.. aku dulu suka baca 4,5 blog favourite ni jer.. jarang bloghopping.. tapi baru ni, ada sekali tu aku merayap sana sini.. naahh sedar2 kol 630 pagi.. hamik ko.. merasalah tdo tak berkualiti, kejap2 jaga, kejap jaga.. matahari dah meninggi kan..
*gambar hiasan*
aku kalo sedih kena cenggini nanti.. nak peluk jer.. abih sapa nak peluk aku doploh pat jam.. tak da kan.. jadi lebih baik orang tak tau, aku pelok diri sendiri jer..
yeah, finally i got this ready.. a blog for me to talk what i want to.. a blog that might help me out from stress.. a blog that can never make me feel guilty after talking the same-o-same-o thing.. and ya, a better place than wall.. hopefully orrr..... ermm a blog a.k.a my manual.. (uuh)
*gambar cilok sekadar hiasan*
