dont come back for me

Christina Perri - Jar of Hearts Official Video



I know I can't take one more step towards you
Cause all that's waiting is regret
And don't you know I'm not your ghost anymore
You lost the love I loved the most

I learned to live half alive
And now you want me one more time

And who do you think you are
Running round leaving scars
Collecting your jar of hearts
And tearing love apart

You’re gonna catch a cold
From the ice inside your soul
So don’t come back for me
Who do you think you are

I hear you’re asking all around
If I am anywhere to be found
But I have grown too strong
To ever fall back in your arms

I've learned to live half alive
And now you want me one more time

And who do you think you are
Running round leaving scars
Collecting your jar of hearts
And tearing love apart
You’re gonna catch a cold
From the ice inside your soul

So don’t come back for me
Who do you think you are?

It did took so long just to feel all right
Remember how to put back the light in my eyes
I wish I had missed the first time that we kissed
Cause you broke all your promises

And now you’re back
You’ don't get to get me back

And who do you think you are
Running round leaving scars
Collecting your jar of hearts
And tearing love apart

You’re gonna catch a cold
From the ice inside your soul
So don’t come back for me
Don’t come back at all

And who do you think you are
Running round leaving scars
Collecting your jar of hearts
Tearing love apart
You’re gonna catch a cold
From the ice inside your soul

Don’t come back for me
Don’t come back at all

Who do you think you are?
Who do you think you are?
Who do you think you are?


-----------------------------------------------

believe me..
don't come back for me..
don't come back at all..

bcoz I have grown too strong
to ever fall back in your arms

this song speak my soul...
if only u could understand it.. :|

karma kah? sorriiii..

ohh tiba tiba aku jadi begitu memahami..
kenapa dia pernah cakap 'jangan tambah seksa saya lagi..'

now siapa yang ada untuk masak masakan kegemaran dia..
dulu selalu cakap nak belajar masak dari mak..
dan selalu jugak end up tengok jamie oliver jer masak..
then makan masakan tu (dalam mimpi) :p

dulu wpun tak sepertinya (sometimes), tp boleh jugak la aku masak untuk dia..
boleh jugak la dia berangan nak makan apa..
yang simple simple la..
kalau yang berat tu boleh balik bermanja dengan mak..
setiap kali tu pun akan janji nak bangun awal awal bawak mak pergi pasar..
end up mak akan pegi pasar sendiri... :p

now, aku tak der (tak da hal sangat la kan)
but to make it worst, mak pun dah pergi.. (ok, ini sedih)

dengan siapa dia nak bermanja...
dulu waktu aku dan mak ada..
saat dia dan si dia sana dalam keadaan genting..
kami kurang dipedulikan..
nak balik jumpa mak sama-sama pun, aku yang kena ajak..
balik pun kadang-kadang tidur jer..

seriously sekarang dengan siapa dia nak bermanja..
ya, memang boleh cari yang baru..
tapi boleh ke nak terus manja suruh masak..
(ehh kalau nak, boleh jer...) oh ok!!

mak akan masak daging masak itam (yang ni of coz we BOTH missed the most)..
nasik tomato, kari kepala ikan..
dalca daging mak.. (ohh yummy)
begedil.. n so much more...

dan aku biasa masak..
spagetti bolognese.. kteaw kungfu.. sup ayam..
bakar daging.. buat salad..
oh paprik belut... (huhu.. because u want it badly)

rindu tu tak? rindu my kteaw kungfu tak?
ohh itu banyak boleh cari kat kedai..
but my spagetti?? itu tak boleh cari i guess..
rindu nak makan tak?

ermm, maybe u can find different menu, rite?

i may be act mean today...
but who will always be soooo big-hearted bout this..
people will say karma.. so am i..

or it is just about life is like a wheel..??

i spent most of my time on internet back then..
just to make myself occupied..
just to make me feel accompanied..
just to say out my heart...
just to comfort my heart that there are peoples out there who love me..
no matter what i live with is just a wall...
oh brick wall! my fb wall is just superb n happening.. :)

but now, who looks like spent more time on facebook..
who seems to find loves and attentions there..
know what, for me.. u dont look like sharing..
u look like lonely-ing.. are u??

ok, enough being mean!!

saya harap saya tidak bertepuk tangan dengan apa yang terjadi..
tapi saya manusia biasa..
memang terdetik rasa puas hati bila ini yang terjadi..
sesekali memang terasa ingin ketawa...

tapi saya betul harap kamu belajar..
dulu saya selalu ajak kamu belajar tentang kekecewaan lalu..
tapi tahulah, kata-kata saya tidak pernah membekas untuk kamu...

jadi, kali ini.. saya tidak bercakap lagi..
tapi saya tetap berharap kamu dapat belajar..
belajar menghargai apa yang kamu ada..
belajar menghargai apa yang di depan mata..
no matter how hard or easy you get that stuff..

belajar sharing.. belajar speak from the heart..
belajar not to be perfect..
selagi makhluk itu adalah manusia, saya tak rasa dia berharap everything will be perfect all the time..
shit does happen..
dan kesilapan, kekurangan, kelemahan tu akan lebih mewarnai hidup...
akan lebih mendekatkan, mengeratkan..
u should do it natural way ok..

nevertheless, semoga berbahagia..
find your true love, feel it n enjoy it.. dont let it miss again..

di saat apa pun..

ya, di saat apa pun, jika terdetik saja kegagalan itu..
dengan pantas rasa kecewa menyinggah di dada..
tanpa bertangguh sedetik pun..

seperti tadi..
selepas mengadap Yang Esa,
tika mengalunkan ayatNya,
rasa itu datang.. tiba tiba..
sakit pada kegagalan itu jadi bertandang..
tentunya tidak diundang..

lalu berhenti, beristighfar..
menarik nafas, mengumpul kekuatan..
namun air mata tumpah jua..
entah apa yang disedihkan sangat..
herrmm.... (tak baik mengeluh..)

entah bila sang kecewa ini akan pergi..
sesungguhnya aku tidak ingin kamu terus di sini..
pergilah.. pergi jauh2..
pergi dan jangan kembali lagi..
biarlah cuma bahagia saja bermastautin di sini..

tapi insya ALLAH,
sang kecewa, kamu akan tetap aku kenang..
kerana kamu, aku akan rasa bersyukur..
dan kerana kamu juga, aku akan berusaha untuk menjadi yang lebih baik.

dan untuk kesekian kalinya..
buat dia, saya harap saya dapat maafkan kamu atas lupakan kekecewaan ini..
dan saya harap kamu bahagia..

kalaulah kita berjaya.......

kehidupan yang gagal itu belom pernah sekali gagal membuat saya tidak berasa kecewa..
walau dalam kehidupan gembira sekarang..

ya, alhamdulillah syukur..
saya gembira sekarang..
tapi kekecewaan pada kegagalan itu,
masih kuat.. masih subur..
dan masih penuh tanda tanya..

saya tahu ini takdir..

tapi kadang-kadang saya tak boleh memaafkan apa yang terjadi..
rasanya terlalu besar harga yang perlu kita bayar untuk takdir ini..

dan malam ini kekecewaan itu menggunung..
saya harap kamu tahu..
saya tak pernah berharap untuk lalui ini..
saya tak pernah berharap untuk start over my life..

saya dah terima takdir saya dengan kamu..
saya dah tutup semua jalan lain selain kamu..
saya dah mulakan satu kehidupan..
saya cuma mahu bentuk dan baiki hidup itu..
untuk saya merasa gembira dan bahagia di dalamnya..
dan berharap itulah hidup saya selamanya..



*saya BUKAN tidak redha dengan ujian ini.. cuma terasa lemah*
sungguh saya tak pernah berharap ini terjadi..



ampunkan aku ya ALLAH..
ringankan beban ini ya ALLAH..
kurniakan untukku kehidupan yang baik di masa depan..
bersihkan hatiku untuk redha dengan dugaanMu,
semalam, hari ini dan seterusnya..
jauhkan aku emosi buruk yang membawa kepada kemurkaanMu ya ALLAH..
sesungguhnya engkau Maha Pengampun lagi Maha Mengasihani.

i thought we do have happy life

arranging my files n folders in HD..
brought me to browse all the photos inside..

ya, there's a lot of your face in there..
old face, new face..
chubby face, skinny face..
long hair, short hair..
a lot of messy hair..
a few smart hair.. ;)

seeing those photos we have..
i really thought we ARE happy..
i thought we DO have happy life..
n it is just me..
who never satistied with the love..
it is just me..
who always wondered..
why there's always a shield..
between me n you..
i can never feel you..

so i keep trying n trying..
to make us better..
i know i can make it..
ALLAH will grant it someday..

but then, i cant see the light anymore..
then i cant breathe (out) the love anymore..
then i tired trying..
then i gave up..
i cant take it anymore..

then i changed my doa..

ya ALLAH.. tunjukkanlah yang terbaik untuk kami ya ALLAH..
jika dia membawa kebaikan untukku dunia dan akhirat, dekatkan lah kami ya ALLAH.. jadikanlah dia suami yang baik untukku..
dan jadikan aku isteri yang baik untuknya..
jika sebaliknya.. kau tunjukkanlah ya ALLAH..
tunjukkanlah..

it was 2010.. when i really really gave up..
i gave up trying.. when NONE of them seems to be succeed..

then ALLAH showed me.. one after another..
why i CAN NOT have your love..
why i can NEVER feel you..
then only i know..

ALLAH have answered me..
n show me the way..
and i am thankful..

but...
of all trial.. i cant help myself for feeling betrayed...

kerana selamanya, saya tak akan pernah menjangka..
dan kerana itu, saya tak akan berpaling lagi.. NEVER!!

*terasa ingin mengirim gambar gambar itu pada kamu..
tapi tidak tahu, adakah itu perlu* ~ sedang berperang antara yang baik dan jahat.. ;)

maafkan saya

lately, aku lebih kerap membenci rasa sakit hati pada dia.. entah kenapa.. seriously aku juga pelik... dulu tidak begini.. sekarang selalu rasa mahu balas, mahu pulang paku buah keras..

dalam email, ada jugak dia merayu "jangan tambah seksa sy lagi.. sy sudah cukup teruji sekarang".. aku mengeluh.. kadang kasihan.. kadang terasa seperti syaitan bersorak.. nauzubillah..

aku andaikan ini terjadi mungkin kerana aku kembali mempunyai 'rasa'.. dulu jiwa aku mati.. lalu kalau dicincang hidup2 pun aku tidak punya rasa.. lalu bagaimana dihenyak perasaan ini pun aku 'nampak' kuat..

betol! malam ini aku teringat saat sedih itu.. saat aku tidak tahu apa ada di depan.. masa depan aku kosong.. minit seterusnya? hari seterusnya? minggu seterusnya? langsung tiada apa dalam kepala.. tidak berani merencana? bukan tidak berani.. tetapi tidak tahu..

aku sendiri hairan dengan perasaan itu..

soalan-soalan seperti "kemana hujung minggu nanti?" "balik kg minggu ni?" "pegi tak rumah si polan nanti" cuma mampu aku jawab "entah lah.. tak tau lah lagi"..

betol aku tak tau.. aku tak tau apa yang akan terjadi minit, hari dan minggu seterusnya.. pasrah!


untuk dia..

maaf kan saya..
betol sekarang saya selalu sakit hati dengan kamu..

hari tu, saya sakit hati bila kamu mengguna ayat2 manis dalam sms kepada saya..
maaflah, sekarang bukan masanya untuk ayat-ayat begitu..
kemudian, sakit hati bertambah bila dapat tahu,
salah seorang kawan saya pernah nampak kamu berdua..
saya malu sebab kamu pesan pada kawan saya "jangan bagitau dia"..
dan itu berlaku pada tahun 2009... saya rasa sangat sakit hati..

tega kan kamu..
saya betol tak mahu mendoakan yang buruk buat kamu..
tapi bila semakin lama, semakin banyak yang buruk2 muncul..
kadang terasa tidak mampu..
tidak mampu menjernihkan hati buat kamu lagi..

saya tahu kamu kurus sebab yanti,
saya tahu kamu menipu sebab yanti..
saya tahu hidup kamu tak keruan sebab yanti..

tapi cuma sekarang baru saya tahu itu.. :(


dari dulu,
saya selalu bingung dengan soalan-soalan yang tidak dapat saya jawab..
hairan dengan usaha-usaha yang seolahnya cuma ada jalan buntu..

cuma sekarang baru saya tahu..
cuma satu jawapannya.. semua kerana YANTI!!


saya hampir terima semua suratan ini..
redha dengan takdir hidup sendiri..

bertambah gembira bila kamu sudah tidak menjauhkan diri..
tapi rupanya kamu tersasar lagi..
saya tahu kamu mencuba..
tapi cubaan kamu selepas bunyi wisel penamat masa kecederaan buat kecewa saya bertambah..


saya harap saya tidak menghitamkan hati sendiri lagi..

saya selalu dan akan sentiasa harap..
semoga kita sama bahagia dengan jalan masing2..

saya tidak mahu membenci kamu..
tapi seperti kata emak,
untuk melupakan mungkin adalah mustahil..

tapi saya cuba.. saya akan cuba..

6 bulan telah berlalu

06 April 2011
sebagaimana telah terjadual, itulah yang berlaku.. dalam keadaan yang tenang dan aman (physically).. hubungan yang sah itu telah berakhir.

saat semuanya selesai, aku masih kejung tiada rasa.. menanti kiranya ada sesuatu 'perasaan' yang terbit.. tapi gagal.. tetap sama! tiada rasa..

sekarang sudah lebih 6 bulan aku dengan kehidupan baru.. :) susah, payah, jerit, perih memang perlu dan telah dilalui.. alhamdulillah, ada kekuatan (dari ALLAH pastinya) untuk aku .. cuma satu, aku belum bersedia untuk berhadapan dengan masyarakat..

status sebenar aku masih dirahsiakan.. cuma sedara dan teman rapat saja yang tau.. dari sudut ini, aku bersyukur, aku punya teman2 rapat yang cukup supportive.. aku pun tidak menjangka sekuat ini rahsia aku mereka simpan..

aku sebenarnya bukanlah kisah sangat kalau status aku diketahui orang pun, cuma aku tak sanggup bayangkan betapa cepat cerita itu akan 'bergerak' nanti.. lagi tak sanggup ada yang datang bertentang mata dan bertanya itu ini.. ok, itu aku tak sanggup.. lagi2 bila dah lama begini.. malaslah mau cerita..

dan kini aku bersyukur kembali punya hati dan 'rasa'.. terasa hidup lebih bermakna.. terasa betol mendapat kembali diri sendiri.. :)

jangan lah sedih..

aku nampak dia seolah mencari ruang untuk bersembang semalam.. jadi aku buka jalannya.. duduk sama menonton tv sambil melipat kain...

jadi inilah yang b nak?

sudah sampai ke tahap ini pun kan...?

jadi kalau macam ni ceritanya..
abang mintak maaf lah... mintak halalkan semuanya... mintak maaf dari hujung rambut ke hujung kaki..

kalau jumpa mak, cakap abang mintak maaf kat mak, kirim salam pada mak...

dalam kepayahan, ayat terakhir itu dia lafazkan, penuh esak, penuh sendu... ulang2 dan tersekat2..

aku? ya, aku memandang dia, mencari 'rasa' di sebalik ayat dan tangisan itu.. mencari pemahaman, mencari keikhlasan.. tidak berniat untuk menjadi ego atau keras cuma memandang dia begitu... tidak tahu apa yang menghalang aku dari turut berkongsi rasa dengan dia.. mungkin span hatiku sudah keras lalu tidak dapat menyerap air lagi.. atau tangisan itu sendiri tidak punya 'rasa' untuk disampaikan..?

aku tau dia sedih, aku juga sedih,. tapi perlukah sedih di saat begini... perlukah bersedih di saat segalanya hampir pasti.. adoi! kamu selalu tanpa gagal meninggalkan soalan yang tidak pernah boleh aku jawab.. gagal!..

sekali lagi, aku mohon pada Yang MAHA ESA untuk kuatkan hatiku, lancarkan lidahku, dah mudahkan urusan ku untuk pagi nanti.. semoga Kau mudahkan segalanya ya ALLAH...

jangan gusar.. ini jalan yang kita bina..

kamu mendengus bila selesai membaca surat yang saya hulurkan tadi.. surat dari mahkamah.. oh tidak pasti mendengus atau mengeluh.. tapi ada hembusan nafas yang saya dengar...

lalu kamu keluar rumah tanpa sebarang kata.. tak pasti apa perasaan sebenar kamu sekarang... apa sekalipun yang kamu rasa, ini kenyataan yang kita sama relakan...

lupakan dulu itu.. tadi saya tergerak mahu menulis sesuatu.. walaupun saya tak pasti kali ini saya dapat menghabiskan tulisan ini atau tidak..

let's see..

mengikut sejarah, kamu susah untuk lepaskan perempuan di hati kamu.. entah di hati atau di sisi... mari cuba imbas.. boleh juga ingat nanti2 kan..

perempuan pertama : ina..

1. saya jumpa sms kamu ketika musim world cup 2006 (setahun selepas kita dinikahkan). saya sangat ingat, sebab alasan kamu, cuma sembang2 tentang world cup. ok.. sembang2 bola dengan panggilan bernada manja kan..? comel!

kebetulan saya memang perlu balik kg. jadi saya bercadang untuk tinggal di kg lebih lama.. tapi kamu rayu saya balik segera.

2. lama lepas tu saya dapat tahu kamu masih berhubungan baik.. sekajang barisan no telefon yang sama di bil telefon kamu, hampir berturut2! sedangkan ada ketika kamu sanggup telefon saya dengan telefon awam, dengan alasan telefon kamu sudah di bar.. kemudian, saya ambil tindakan sendiri.. saya telefon perempuan bernama ina itu.. pasti pelbagai ayat dia yang masih saya ingat.. walau sebahagiannya langsung tidak masuk akal. saya terima alasan dia kawan kamu.. dia lebih lama kenal kamu.. bla.. bla.. tapi saya ingatkan kamu, untuk selesaikan perkara ini secepatnya.

3. Julai 2007 : saya jumpa lagi sms.. kali ini lebih dahsyat... saya tidak selalu periksa sms kamu.. tapi bila periksa, pasti terjumpa kan.. lalu hp yang saya hadiah sempena hari lahir itu saya hempas berkecai.. kecanggihan telefon itu buat kamu lebih menghancurkan hati saya.. sungguh, saya sangat salah! selepas itu saya tidak ambil tahu apa lagi terjadi antara kamu dan ina.

**oh antara bukti kamu susah tinggalkan dia, pelbagai nama saya jumpa untuk mengganti nama ina. mungkin kamu tidak tahu, walau dikejut tengah malam saya dapat ingat dengan baik no ina :)

perempuan kedua : yanti

1. saya kembali mengesan sesuatu dalam hidup kamu. lalu saya periksa hp kamu.. kembali terjumpa sms. tapi kurang pasti kerana kamu padam sesetengah details. ada di inbox tiada di sent msg.. ada di sent msg, tapi tiada di inbox. di malam yang tenang, saya tanya kamu. kamu nafi dan cuba berlagak serius dan biasa. tapi ada getaran yang dapat saya rasa. saya beri kamu masa.

2. menginjak 2 minggu, saya tanya lagi.. kamu kata sudah tiada apa2..

3. masuk bulan berikut (kurang pasti jarak masa) masih ada lagi sms mencurigakan. saya tidak berdiam lagi. saya cuba meletak jarum. ya jarum tertusuk yang disana. dan kamu juga turut merasa kesan. oh manis kan! terkejut juga dengan kesan kali ini. tertusuk di sana, di sini terasa tajamnya. saya bercakap dengan kamu, saya bercakap dengan yanti.. saya jumpa yanti. keputusannya kalian tetap juga berhubungan. yanti kata niat dia baik.

4. seterusnya, saya beri kamu kata dua. saya libatkan family kerana sudah tidak sanggup tanggung sendiri. sept 2010 = ramadhan 1431, saya sudah hilang segalanya. hilang harapan hilang kekuatan. tapi kamu? tetap ada masa bersama berdua.

5. Syawal 1431. saat dua keluarga kalut memikirkan nasib kita, kamu masih ada foto si gadis di hari raya buat penguat semangat diri. bukti kamu masih manis bersama.

6. zulhijjah 1431 = november 2010 = hari raya haji, si gadis membuat panggilan kepada saya bertanyakan kamu. orang yang baik hati sudah tentu mengambil berat kan. dia risaukan kamu. oh sekali lagi.. kalian memang manis..

7. Disember 2010 : saya ke pejabat agama. tekad! tapi cuba pujuk hati untuk menerima kaunseling. kamu tentu tidak membantah, turut hadir kaunseling. oh kamu dan yanti? tetap juga masih berhubungan. masih berjumpa. masih manis2 menghantar sms. masih bicara hati di sana dan hati di sini.

8. selepas 2 sesi, kaunselor juga turut buntu. lalu minta saya beri masa untuk kamu. kamu minta masa 3 bulan. tapi saya kira masa yang lepas tidak pernah kamu manfaatkan. tapi cuba juga memberi peluang. saya muktamadkan sebulan. selepas sebulan, kamu kata, sebulan tidak cukup untuk buktikan segalanya. saya sangat tidak pasti, cukup untuk buktikan apa.. kerana kamu masih menagih cinta yanti. kelakar!

3 peringkat KASIH TEGAR pertama dan 8 peringkat CINTA TEGAR kedua, cuma secara kasar. cukup lah!

jadi kesimpulannya..? ok, saya beri ayat mudah. kalau kamu boleh sekuatnya pertahan yang lepas2 itu sebab kamu mahu itu dipertahankan, walau sekuat mana tentangan yang saya beri, kamu tetap boleh teruskan..

bermaksud bila kamu redha (menyendiri, berdiam diri, akur) begini, kamu memang redha lah kan.. tiada apa yang perlu digusarkan...

TERIMA KASIH KERANA MENJADIKAN SAYA MANUSIA CEKAL

tatkala sepi mencengkam

being alone is not easy.. definitely NOT!!
walau semeriah mana pun kehidupan di luar sana..
kesepian itu tetap menyesakkan.. sangat!!

sepi itu ada ketika sangat sukar dirungkaikan..
mungkin senang dimengertikan, tapi payah untuk diluahkan..

di tengah gelak tawa sahabat dan kawan,
di celah kehidupan yang gembira..
sepi itu tetap di situ..

ruang itu tetap kosong tidak terisi..

(MONOLOG aku)
kamu bukan baru alami kesepian ini..
kamu bukan tidak biasa memujuk diri sendiri..
lalu kenapa...?
kenapa jadi hilang arah begini..

kamu telah lalui ini sekian lama..
kamu cuba berjuang untuk keluar dari kesepian ini..
jalannya telah ada...
sabarlah..
teruskan menjadi rapat dan akrab dengan tuhan..
DIA MAHA MENDENGAR...
dan DIA sentiasa ada..
mengadulah.. menangis laah..

mintalah agar dikuatkan hati..
kamu kini di fasa kedua..
dan pasti akan ada fasa ketiga..
untuk itu bersedialah...

berdoalah kekuatan kamu juga meningkat ke peringkat seterusnya..

saya gembira saya jadi cekal..
cuma saya takut kecekalan saya datang bersama kekerasan hati..

keras hati yang takkan dapat berlekok lagi...

ya ALLAH.. sentiasalah buka pintu hatiku untuk kebahagiaan dunia dan akhirat..

aamin ya rabbal 'alamiin...



credit : pic hasil google-ing...

hingga ke akhirnya

hari ini tiba2 terfikir2, berkira2 mahu menulis sesuatu buat dia...
andainya ayat2 akhir ini mampu membuka matanya..
mampukah? entah!


memang! memang rasa tidak sedap hati dibenci begini..
mungkin bukan dibenci...
tapi kalau dipulau begini sekali..
apa lagi tandanya.. benci tentunya..


aku cuma mahu dia sedar..
sampai bila lagi mahu menidakkan kenyataan...
ayuhlah... sedarlah..
seminggu.. 2 minggu.. atau sebulan lagi..
hidup bakal bertukar... berubah!


pada zahirnya saya nampak bersedia...
tapi bersedia tak bermakna saya tak sedih, tak kecewa, tak ralat semua ini berlaku...
saya bukan berjanji bersama untuk cuma 5-6 tahun..
saya bukan mahu cuba-cuba membina bahagia sementara...
saya sudah tetapkan pilihan ini hingga hujung nyawa..
saya sudah membayang cahaya-cahaya cinta yang akan lahir...
tapi itu semua tidak diizinkan berlaku..
apa lagi daya kita ada..
terima lah.. tidak perlu menambah dosa begini..

saya pasrah melihat kamu begitu...
dan saya kira saya harus akur..
hingga ke akhirnya pun benteng itu tetap kukuh... tetap utuh..

bahagia pasti ada, cuma bukan di sini...

dalam masa sendiri saya, saya selalu jadi tertanya, kenapa eh...
kenapa perlu akhirnya begini...
mana pergi cinta, mana pergi kasih sayang,
mana pergi nafsu...
kamu ada semua itu dulu..
tapi, kenapa boleh hilang...

selama ini saya cuba percaya kamu sayang saya sesungguhnya, sekuatnya dan semahunya..
cuma kamu tidak tahu bagaimana tunjukkan semua itu...

jadi saya letak kesalahan hubungan ini pada saya,
jadi saya sentiasa perlu baiki diri..
perlu belajar menjadi pendorong untuk kamu tunjukkan apa yang kamu ada..

saya mencuba dan mencuba.. bila kalah, bila lemah, saya menangis sendirian,
saya mengadu pada diri sendiri.. di mana lagi kesalahan dan kekurangan saya...
malangnya, jawapan tidak pernah saya dapat, malah kegagalan buat saya semakin hilang arah.

jadi sekarang, jangan paksa saya lagi...
saya sendiri sudah berhenti memaksa diri..

kamu ingat 2008, ketika kamu menghadiahkan saya sebentuk cincin ketika ulangtahun hari lahir saya, saya sudah tiada 'rasa' apa2 bila melihat hadiah itu, tidak seronok, tidak teruja, malah saya rasa itu satu beban..
saya sendiri terkejut dengan apa yang saya rasa..
saya luahkan pada kamu.. kamu ada mendengar dan cuma bertanya kenapa..
mungkin itu tidak membawa makna apa2 pada kamu yang mendengar..

tp bagi saya itu sudah cukup menjadi petanda buruk buat hubungan suci ini..

dan selepas itu, kehidupan kita berlalu seperti biasa..
kehidupan yang membawa beban rasa buat saya..
menambah kegagalan dari hari ke hari,
juga kesedihan yang semakin membukit tinggi..

tapi satu yang saya dapat.. kecekalan hati.
saya sendiri tidak pernah membayang saya boleh jadi secekal dan seyakin ini..
mungkin tuhan masih sayang saya, walau saya selalu tersasar.
tuhan masih mendengar rintihan hati saya..

jadi saya harap kamu faham..
saya sudah bertahan selama itu, sehingga ke hari ini..
bukan 1 masa yang singkat..

saya kira saya sudah banyak memberi peluang..
cuma mungkin peluang itu berlalu tanpa kamu sedar,
kerana saya bertindak di saat saya sudah tidak boleh lagi memberi peluang kepada sesiapa..

tapi saya tau ALLAH ada, untuk memberi kita peluang untuk merasa bahagia..
DENGAN JALAN MASING-MASING.. jangan paksa atau berharap pada saya lagi..
saya sudah tak mampu.. tolonglah..