akan ada sesalkah?

malam ni melayan lagu sg lui dari aizat dan lagu hanyut dari faizal tahir..
melodi lagu sg lui itu sangat indah.. ulang 88 kali pun tetap rasa indah, tak jemu jemu..
wpun lirik tu tak tacing pada diriku, mungkin tacing pada orang lain..
tapi layaann...



lagu hanyut faizal tahir tu plak sangat kena lah..
tapi kalo ditujukan oleh dia pada aku lah...
penyesalan atas pengabaian..
alangkah..



alangkah baik dan bagusnya..
kalau ada penyesalan sebegitu pada diri dia..
ya, dia mungkin menyesal (otak saya percaya, tapi hati saya tidak)..
tapi dia tak mungkin memahami, sebab dia tak rasa..
sikit pun dia tak boleh selami apa yang aku rasa atas apa yang dia buat..

aku pun tak tau kenapa tak boleh nampak sedikit pun keikhlasan dia..
dari dulu sampai sekarang... soalan yang selalu aku benam begitu sahaja sebab sakit otak giler kalau fikir lelama.. memang tak boleh nak jawab.. even sampai skang...

and now saya rasa saya dah makin selesa dengan keadaan skang..
saya dah dapat membiarkan dia lepas pergi..
dah tak ada rasa dada nak pecah, rasa tak keruan bila dia tak da..
ok saya bohong, bukan la tak da langsung.. tapi sangat sedikit..
under kontrol.. dah jadi lebih selesa kalau dia tak da..

any relevan reason for that?
ermm kan ada entry yang saya post untuk backdated 19 Okt tuu..
bersamaan entry itu ditulis, saya kirim juga email untuk dia..
let him know what i've been going thru...
masa tu dia tak da, outstation..
dan sebelum dia pegi tu pun, dia dah tengok airmata saya..
memang saya sangat sedih.. dan saya sangat harap dia peluk saya masa tu..
mungkin sampai masa saya sangat rindu.. rindu pada seorang suami..
i really need him.. 2 hari tu saya memang bukan menangis..
saya meraung.. tengah baca quran pun, saya stop dan meraung..
saya dah tak tertanggung... saya mintak sangat dengan tuhan, saya mahu seorang suami..

saya perempuan.. orang sana sini tengok dan tau, saya dah berkahwin..
sepatutnya saya ada seorang suami yang menjaga saya, ketawa dan menangis dengan saya...
peluk bahu saya, usap tangan saya.. pandang mata saya..
tapi saya tak da.. boleh kah orang terima.. dapatkah orang percaya..
mungkin boleh.. tapi agak susah kan..??
kalau pun bukan acara kasih sayang lain, yang satu tu tentu dapat kan..
taak.. itu pun saya tak ada..

ok... itu cerita akar umbi.. nanti saja saya sambung...

dan walaupun selepas saya email dia, oh saya gerenti dia sudah baca email tersebut..
dia orang yang sibuk, nak tdo keja, celik mata keja.. mustahil dia belom baca.. tambah plak saya email tu semasa dia 'sepatutnya' bekerja..
ya dan juga skang sudah pakai BB, jadi saya sangat percaya dia sudah baca email tersebut..
malangnya saya tak dapat apa2 respons, thru email itself, sms, action, atau apa..
dan keadaan tetap juga samaa..

jadi apa lagi yang perlu saya kata, apa lagi perlu saya harap..
dia memang sangat keras hati..? atau dia langsung tiada hati..?
ego kah? ah saya memang perlu diberi penerangan berkenaan perkataan ini.. E.G.O
sungguh, saya tak paham... saya tak reti...

maka selepas itu lah,
jalan sudah semakin jauh mungkin.. saya semakin tak kisah.. kalau dulu, cuma mulut saja selalu bising marahkan otak yang gigih nak fikir mana dia pegi, kenapa dia menipu.. otak tetap jugak mahu fikir, hati tetap jugak dup dap dup dap tak keruan, skang sudah tidak lagi.. ok bohong lagi..
rasa itu cuma tinggal sket2 dan kadang2 sahaja sebab otak dah pandai dengar kata.. hati kata jangan fikir, then otak pun stop.. huhu

dia pun makin senang.. lagi tak ditanya, dah tentulah lagi tak payah nak diberitahu..
jadi cuma perlu mencari masa mahu bertanya, "bila kita nak senangkan lagi jalan ni"....

tutup pintu

em not feeling well today, not feeling good.. feeling weird..
tah kenapa, rasa macam ada tak kena jaa..
adakah kerana masih tak dapat sandal iteeww.. ooh..

makan ubat rasa pelik.. makan nasik rasa pelik..
makan ais krim pun rasa pelik..
angin kot eh badan nih.. ada cam rasa nak muntah tak muntah..
konfemm angin..

partner? dia ada ari ni..
semalam tdo lambat, tadi bangun awal..
bangun mandi, siap2.. me like ohh macam selalu..
pemandangan biasa.. bangun bangun, kalut kalut..

tetiba ohh nak kuar beli lunch rupanya..

pas makan, buat keja sampai skang.. ermm..


cuaca adalah sangat terik hari ini.. panaasszz..
jadi lepas sejukkan badan dengan mandi,
adalah rasa sangat best kalau terus guling2 atas katil...

jadi saya tutup saja pintu bilik.. baru rasa bebas nak guling tanpa perlu fikir apa orang fikir..
tapi nanti ada pulak yang buat alasan kecik ati bila saya tutup pintu bilik..

tapi itu adalah lebih baik dari kecik ati bila guling berlenggeng pun orang buat tak tau saja.. kaann..

me failed again..

Khidmat Pesanan Ringkas

dia (23/10/2010 7:19 pm) : nak beli apa2 ka balik nanti?
aku (23/10/2010 7:20 pm) : bila balik?
dia (23/10/2010 7:22 pm) : 10 kot...
aku (23/10/2010 7:23 pm) : oh tak pa. tenkiuu..

kalo kata kol 10 tu, aku agak dalam/sebelum kol 12 la kot baru dia sampai.. tapi sekarang jam di telefon tangan menunjukkan pukul 12.33 am on 24/10/2010..

ohh meleset lagi aku... jam dia belom kol 10 daa...

backdated ~ Oct 19, 2010

beratnyaa..
susahnyaa..
saya tak boleh berhenti menangis..
sedih saya tiada tempat berkongsi..

betol,
saya tak punya kawan..
saya tak punya sesiapa pun..

senang jadi kamu,
selalu ada plihan untuk lari...

semalam saya janji tidak mahu menangis lagi..
semalam saya cadang mahu keluar berlibur...
tapi hari ini.. pagi2 saya sudah menangis..
dan sekarang saya masih meraung...

sungguh,
saya masih sedar dan tahu,
saya perlu kesiankan diri saya,
saya tau saya perlu kuat..
kuat dalaman supaya luaran saya akan jadi kuat juga..
tapi........
saya tak tau kenapa saya kalah begini..

saya teringin mencurahkan segalanya pada kamu..
saya mahu kata "sayang, saya sepi, saya sunyi"
saya mahu dipeluk kamu..
saya mahu dengar kamu kata kamu masih sayangkan saya....
saya mahu dengar kamu kata kamu pergi cuma untuk seketika..
sabarlah sayang...

tapi bila saya ingatkan itu..
saya jadi benci..
ingin di campak saja komputer ini,
biar pecah berderai di dinding..
ingin ditendang saja bantal ini,
biar pecah disiat bilahan kipas..


saya perlu kekuatan...
tapi tidak tahu dari mana kekuatan itu perlu datang..
saya sudah menangis meraung pada tuhan semalam..
dengan harapan hari ini tiada lagi airmata untuk hari ini..
tapi...

saya tidak boleh berfikir apa sekarang...
saya cuma mahu pelukan..
mungkin itu boleh hentikan deraian airmata yang membanjir ini..

ya tuhan, aku perlu kekuatan dariMu..
tolong laah...

dan sebenarnya...

dan bila nak mula tulih di blog.. terus jadi payah.. padahal kalau sekadar bukak kat notepad tu, boleh jer aku mengarang.. aku pun tak paham sungguh kenapa..

again, the reason i create this blog is to.. kuarkan semua yang terbuku di hati.. luahkan semua yang tak tersampai secara berdepan, say it out loud anything just crossed my mind, share it world wide web (ecehh betol la.. kat internet.. kan www tu).. i hate to keep it anymore.. tapi dah jadi macam tak tertulis la pulak yang sedih or yang meruntun jiwa di sini.. pemalu sangat kah aku.. auww lempang sedass..

i do owned a blog.. with my piccas n my life's story.. but then, i found that is soo difficult for me to write there.. tah, rasa tak sampai ati.. rasa nak kena jaga orang tu, jaga orang ni... dan dengan cerita hidup yang makin menyedihkan, buat lagi susah nak tulis..

bukan mahu bersembunyi, atau hipokrit, atau apa.. cuma aku tak suka orang bersimpati.. seriously.. SANGAT TAK SUKA.. that's the main reason.. i want people around me to stay happy.. dengan harapan aku dapat tumpang kebahagiaan tu.. nanti kalau derang tau citer sedih2 ni, derang lak tumpang sedeyh aku.. tamo lah cenggitu.. tak best langsung.. abih kat mana aku nak happy2 lagi..


sebab tu all this while, aku lebih suka simpan jer semua yang sedih2.. but now, atas tekanan keadaan dan tekanan perasaan yang (mungkin) sudah sampai masanya untuk meletup, dah ramai yang tau.. (i mean) family n some frens.. and bila jadi cam tu (semakin hari makin ramai yang tau), dah jadi stress plak pada aku.. kerana atas sebab yang sama, aku tak suka orang simpati pada aku.. kang kejap2 aku nangis, kejap2 aku stress..

sharing tu perlu.. atas banyak sebab... tapi masalahnya aku ler suka perasan bukan2.. aku tak suka kang nanti aku tengah2 jalan sonok kat shoping mall ker nak tengok wayang ker, katakan TER jumpa la orang yang tau citer sedih aku.. pastu kang lepas tu, mesti dia fikir, laah kesian dia.. tengok wayang sorang2.. tu lah, bla..bla.. bla.. itu kalo dia sok sek sok sket belakang jer ok jugak.. kang ada plak yang (rapat la biasanya) sms ker call plak nanti.. ko ok ker.. tersentuh hati aku jumpa ko makan sorang2 tadi.. bla.. bla.. bla.. adoii tu yang aku tak suka..

aku suka orang amik berat, sapa tanak.. tu tanda orang sayang.. aku sukaa sangat.. tapi bila jadi simpati tu aku tak suka.. sesak lah.. sesak.. tapi jangan tak tanya aku langsung plak.. menangis meraung jugak aku nanti, dah lah nasib camni, takda orang amik tau plak..

jadi apa ko nak ni labuuu.. oh tak paham eh.. aku pun tak paham jugak.. so dari aku susah2 nak terang kat orang apa aku nak n apa aku tak nak.. baik lah aku hidup seadanya skang.. tak payah la aku ceta depan2 sangat eh.. aku cerita sembunyi2 muka jer..

soo.. biarlah aku share kat sini jer secara low profile nyer (ecehh).. kot2 ada yang tersesat membaca di sini, yang ada pengalaman yang sama ker, or apa jer.. jom la bebel sama2 ngan aku eh.. aku dulu suka baca 4,5 blog favourite ni jer.. jarang bloghopping.. tapi baru ni, ada sekali tu aku merayap sana sini.. naahh sedar2 kol 630 pagi.. hamik ko.. merasalah tdo tak berkualiti, kejap2 jaga, kejap jaga.. matahari dah meninggi kan..

*gambar hiasan*

aku kalo sedih kena cenggini nanti.. nak peluk jer.. abih sapa nak peluk aku doploh pat jam.. tak da kan.. jadi lebih baik orang tak tau, aku pelok diri sendiri jer..

let's begin

yeah, finally i got this ready..
a blog for me to talk what i want to..
a blog that might help me out from stress..
a blog that can never make me feel guilty after talking the same-o-same-o thing..
and ya, a better place than wall.. hopefully
orrr..... ermm a blog a.k.a my manual.. (uuh)