sendirian itu perit..

saya terfikir keadaan dia..
saya seperti terasa dia sorang2..
saya tau susah nak hadapi semua ni sorang diri (kalau betol dia sorang2 lah)
sebab saya lah orang yang paling arif pasal hidup keseorangan..
tak ada lagi orang lain yang know that better than me...

saya tau itu sukar.. sangat sukar..
saya sudah dan sedang laluinya..
saya tak mau orang lain turut rasainya..
terasa mahu ada di sisi dia memberi semangat untuk terus kuat..
terasa mahu pinjamkan bahu, telinga and everything..

but NO.. (kenapa susah sangat mahu terima hakikat ini)
saya tak perlu buat semua itu..
kerana dia tak pernah perlu semua itu..
dia ada kekuatan sendiri..
dia tak pernah perlukan saya..
sebab tu saya ingin pergi..
saya tak mahu tunggu dan berharap untuk merasa diperlukan lagi..

semalam kuar makan sama2.. dan tetiba jadi agak emosional..
agak jenuh mengontrol perasaan sendiri..

saya pernah ingatkan kamu,

kita sama2 pernah kecewa..
saya tak mahu kecewa lagi..

tapi kata2 itu tak pernah memberi apa2 makna pada kamu (saya agak dari tindak balas kamu)
saya jadi bertambah kecewa kerana saya kecewa lagi.. sedang saya pernah minta pada kamu untuk tidak buat saya kecewa..

if u care, please let me know...
siapa saya di hati kamu.. saya tidak tahu.. after all these years saya masih tidak tahu..
terlalu banyak soalan ada pada saya.. tapi saya tak mahu bertanya apa2 lagi.. saya sudah tak sanggup...
walau pun diluah mati bapak, tapi saya tidak sanggup menelannya lagi.. biar lah.. lagipun mak saya masih ada.. :)

*gambar cilok sekadar hiasan*

bukan ini yang kupinta...

hari tu masa nak pegi kaunseling, wahh kemain prektis prektis.. kat umah prektis, dalam keta pun prektis.. sudahnya sampai sana, mengadap kaunselor... hampeh.. kenyataan pertama dah pusing sana sini, belek2 kertas.. kenyataan kedua dah tatau nak susun ayat.. masuk ayat ketiga, maka kehujananlah.. adoii.. gagal betol!!

ekceli surat dari pejabat agama tu sudah sampai.. ari sabtu.. tah kol berapa posmen tu antar.. sebab masa kuar lunch tu masih belom ada..
partner tengok surat tu dah tengah malam, dalam postbox.. amik dan baca di bawah neon lampu jer.. dah tak sempat masuk rumah..

so far, nothing can be predicted.. harapnya dia akan pergi kaunseling tu.. harapnya dia akan memudahkan urusan.. harapnya dia akan setuju..

sudah setiap masa memohon semoga semuanya dimudahkan.. harap tuhan mendengar rintihan itu..

sejak dia baca surat tu, nampak dia agak moody.. tapi tetap lah senyap dan simpan semua tu seorang diri.. tiada sepatah ayat yang keluar.. dan tetap berlagak biasa walaupun semakin dingin sebenarnya...

dalam hati berkira-kira (konon) kalau dia bertanya..
KENAPA BUAT BEGINI...?

saya buat semua ini untuk diri saya
saya sudah tidak fikir apa2 dan siapa2..
saya cuma fikirkan diri saya..
saya mahu kehidupan, saya mahu suami... saya mahu keluarga..
saya mahu bahagia.. saya mahu gembira.. saya mahu jadi diri saya..

saya serius takut dia tidak mahu beri kerjasama.. saya betol tidak dapat predict tindakan dia..
tapi betol saya tidak mahu tunggu lagi... tolong lah ya ALLAH..

i'm doing this for myself.. semoga dimudahkan segalanya YA ALLAH...

saya kira petunjuk ALLAH sudah sangat jelas.. jadi saya harap jalan saya betol..

kira2 dua bulan sebelum segalanya ditunjukkan untuk saya, saya solat sunat taubat, saya nangis2 merayu dengan ALLAH.. tunjukkanlah apa yang terbaik untuk rumahtangga ini.. saya mahu tahu..

kemudian satu persatu, ada yang saya tidak mahu kategorikan sebagai petanda, tapi ia muncul dan muncul sehingga lah kemuncak bermulanya cerita ini..
sebab itu saya jadi tekad, sebab saya yakin tuhan tunjukkan ini kerana saya sendiri telah memohon dengan sesungguhnya, saya tidak mahu hidup berdosa begini lagi.. saya mahu yang terbaik untuk sebuah kehidupan.. dan saya tidak mahu derita lagi..

sejak ramadhan lalu.. saya sudah banyak istikharah.. hati saya tambah yakin setiap kali memohon petunjuk itu.. jadi kini, saya memohon lagi ya ALLAH, mudahkanlah urusan seterusnya ini.. saya mahu kebahagiaan dunia saya membawa kepada kebahagiaan akhirat yang kekal selamanya.. insya ALLAH..

yang telah lama pergi..

haii.. lama tak menaip di sini.. tak membuka, merungkai2 isi hati.. malas!!
sebab kadang makin dirungkai makin serabut jadinya..

malam ni.. terasa sepi pula..
sepi hati ini..
terasa kosong tanpa cinta..
sepi tauw bila tiada cinta di hati.... :)

rindu nak merasa RASA yang sangat indah itu..
semalam sambil tunggu pesanan makanan, nampak satu pasangan berjalan berpegangan tangan... erat.. terasa menusuk ke dada.. getaran cinta itu sampai di hati.. indah kan..

malam ni, tetiba terasa sepi.. tidak lah over sampai down..
kondisi mental masih stabil (pinjam ayat kamu, geng)..
cuma macam sedikit tersedar.. ya, aku tak punya cinta..
hidup kosong.. tak hepi2 macam orang..
tak der mata yang bercahaya.. tak der rasa yang berbunga..
tak der madah2 indah.. tak der rajuk2 rindu..
tak der rengek2 mengada.. "sayaaannggg, rindduuuu........"
hik.. suka nak rengek2 cenggitu..

saya suka peluk dia tiba2.. peluk dia depan cermin, peluk dia tengah2 dia bersiap.. suka tengok saya pendek jer kat bawah ketiak dia..
saya suka nak duduk atas riba dia tak kira dia tengah buat apa..(oh sekarang sudah sedih.. haihh)
indah kan kalau ada rasa cinta..

tapi sekarang sudah tak ada rasa... :)
cinta boleh mati jika tak dipeduli..?
atau cinta itu boleh hilang dirodok derita..?



dia tanya tak sayang kah dengan apa yang kita ada selama ini..
hehh..? cukup kah kalau cuma sayang pada apa yang ada..?

sekarang saya tidak mahu memikir masa depan.. tidak berani merangka, merencana, mahu pun menjangka..
saya cuma mohon, saya ada hidup yang bahagia di masa depan...
saya mohon, semua derita ini bertukar gembira..
saya mohon yang terbaik untuk saya dunia dan akhirat..

saya perlu bersabar.. walau saya sendiri tidak tau entah sampai bila..
ya ALLAH, mudahkanlaah urusanku ya ALLAH... aku mohon, sesungguhnyaa..